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和孩子一同解决问题时分,历来都不应该是争输赢

admin 2019-11-09 260人围观 ,发现0个评论

本文由|林小暖bella(askbabysleep)

1

前些天,在微博上看到了一则某家长发在论坛上的帖子:

因为一块月饼,这位父亲把一个刚9岁的孩子硬生生逼得离家出走。更让我“佩服”的,是这位父亲在孩子“转身就走”了之后的淡定。一个九岁的孩子万一走丢了怎么办?万一被坏人带走了又怎么办?我隔着屏幕都为这个父亲捏了一把冷汗。

但从求助帖的字里行间里,我却并没有看到一位做父亲的担忧,只有满屏重生红楼种种田的委屈:“心理活动很多,但也没有慌张,可能还是太失望了。

我们想想看,这位父亲到底在失望什么呢?是孩子没有心平气和的面对父亲扔掉月饼这和孩子一同解决问题时分,历来都不应该是争输赢件事?还是在父亲把门关上之后,孩子没有表现出认错、求饶的姿态,而是在门上写了骂人的话?

在我看来,爸爸的委屈来自于“教育失败”的挫败,只不过这种挫败来自于孩子不服管教的愤懑,而不是对自己教育方法的内省。

因为在他看来,不论是扔掉月饼、还是把孩子关在门外,他都和儿子进行了反复的沟通,即使是把离家出走的孩子领回来之后,这位爸爸也强调了自己“没有打骂孩子”。

他只是对孩子进行了不止一次的“冷处理”。

孩子因为月饼而被扔掉伤心大哭时,他“看了看,没有去制止,也没有哄他,回来的路上,彼此都没有说话”;孩子被带回家之后,他告诉孩子“是有年轻叔叔来敲门,所以我才不得不去接你回家。但是你记住,我永远不会主动去找你。

在他看来,这样的“冷处理”已经是他能做到最克制、最理性、最好的教育方式了,比打骂不知“高级”了多少倍。

这也是他满腹委屈发帖吐槽的原因。

他不知道这种“冷处理”就是“冷暴力”,他也不知道在冷处理和打骂之间,还存在着其它沟通模式。

2

前几天,抽空瞄了两眼《女儿们的恋爱》,被郑爽小公举的男友完全惊呆。

看着郑爽一直在试图去沟通,可她男友一直不看他、不说话,闷闷地仿佛把所有的沟通通道全部关闭的样子,真心替小爽捉急。

刚好有个闺蜜也在追这个综艺,她把这段视频转给老公看,却被老公说:

“你们女人就是矫情”,“难道非要大吵大闹才好嘛?沉默不也是为了避免吵架吗?

闺蜜听完一脸黑线。其实,拥有闺蜜老公同款逻辑的人真的不在少数。许多人觉得这样的“冷战”根本不算什么,更上升不到所谓的“暴力”。

所以,各种各样的冷暴力充斥在亲密关系中,不仅仅是夫妻、恋人,还有亲子之间。

除了沉默、冷战,冷暴力还包括言语歪曲、讥讽、嘲笑、轻蔑、否定人格。

有些人面对冲突,可能会因为不知道如何与对方沟通,而不自觉地使用冷暴力;但也有更多的人,选择用“冷暴力”来惩罚对方,就像是某种关系上的霸凌一般。

只不过,因为不像身体暴力那样明显,通过冷暴力受到伤害的一方往往有一种“感觉很不好,却又说不出哪里不好”的复杂心理。就像手上扎了一根刺,你用肉眼根本看不到,但就是有隐隐的痛,非得用放大镜才能找到症结在哪里。

冷暴力便是如此。

一个长期呆在冷暴力关系中的人,不论是成年人还是孩子,可能都无法察觉他们所受到的伤害。

冷暴力会摧毁对方的自尊、改变他们的思维方式,让这种关系持续下去,让受害者无法逃脱,并且让对方产生自己做错了什么的内疚感。

3

记得上高中时,我有一个要好的同学,某天早上肿着眼睛来上学。一问才知道,是前一天晚上和妈妈大吵了一架。因为小测验的成绩不理想,妈妈骂了她,“也不知道你的样子是随了谁,又矮、又黑、又丑,考这点分数,真有脸啊!

同学被妈妈的这番诋毁人格的讥讽伤透了心,她一边发抖一边哭泣,大喊着让妈妈道歉,她妈只说了一句“我不打你就不错了,你还委屈上了”之后,就再也没和同学讲话。

放学的时候,同学说再也不想回家了,咬紧牙要离家出走。我担心她,就把她带回了自己家,听她讲了大半宿妈妈的“冷暴力”。

她说小学的某个寒假,她妈给她买了一件“又大又蠢”的羽绒服,她觉得太难看了,就拒绝穿。结果之后一整个寒假,她妈妈都没有跟她讲一句话。

每天面对她的是冷冰冰的空气和一张冷漠的脸。

小孩子哪有能力处理这样复杂的关系,同学当时只觉得惶恐无比,仿佛要失去妈妈一样难受。“如果妈妈是在惩罚我,我想她是做到了。刚开始和孩子一同解决问题时分,历来都不应该是争输赢时,我跟她怄气,觉得不讲话更好。但几天过去之后我就慌了。当时的我,痛苦地用头撞墙。我就想,只要妈妈能跟我说话,让我做什么都行。

最后,我同学实在撑不住了,给她妈妈写了一封信,深刻的检讨了自己的过错,并告诉妈妈自己再也不觉得那件羽绒服丑了。“我妈看完信之后的表情,我这辈子都忘不了,她说你知道错就行,眼神里写满了自己获胜之后的窃喜。

这样的得意,对我的同学来讲,却是永远忘不了的羞辱。

黑暗中,我听着同学的诉说,眼泪悄无声息地落下来。我用力握住同学的手,希望能抚慰她内心那看不见的伤口。

4

在开头那个离家出走的帖子里,有人抱怨道:

“现在的孩子太难带了!打也打不得、骂也骂不了,现在连不说话、让他罚罚站也不行了吗?晾他几天,他不是才能记得住、知道自己错了吗?难不成,整天顺着孩子就对了?

有时候,在孩子身上怎么也想不通的问题,如果我们换一个角度来想,答案自会清晰明了。

假设,帖子里这位父亲抽烟,而他的孩子不希望他抽,在反复提醒没有效果之后,也把爸爸的烟扔到垃圾桶里,把爸爸关在门外罚站,不跟他说话,晾他几天,用“不让他尝到甜头”的方式来让爸爸戒烟,这位爸爸又会作何感想呢?

我们暂且不去讨论,那块月饼到底能不能吃,因为毕竟每个人的宽容度不同。如果仅从达到让孩子不吃或者少吃月饼这个目的来讲,也有许多比现在更好的方式去实现。

就像留言所说的那样,比如我们可以说好东西跟大家分享,家里人把月饼分一分,这样既满足了孩子珍惜老师给予的东西这份心思,也达到了孩子吃到很少月饼的目的。

再比如,我们可以告诉孩子,为了珍视老师的这份心意,我们可以把月饼留在家里作纪念,你想吃的话咱俩再去超市多选几块,明天上课也可以带给老师、同学一和孩子一同解决问题时分,历来都不应该是争输赢起吃…

哪怕,你不得不扔掉了那块月饼,可不可以就体谅一下孩子的心情,从他的角度去理解他的气愤哭闹的原因是因为被孩子珍视的、来自老师的鼓励和好意被你不打招呼就丢掉了。这样也好过当孩子在篮球场上放声大哭时的不理不睬。

就像曾经看过的一段话所说:

“在一段亲子关系里,好关系优于坏关系,坏关系强过没关系。即使是被父母不正确对待的孩子,也要比被父母冷漠对待、视而不见的孩子要好许多。人类本身就是一种依恋型生物,对于依恋的需要比任何生物都要高,所以我们对于亲密关系,最难以忍受的就是被冷对待、甚至没对待。

这话,胡适也曾说过,他说:“世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸;世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂更难受。

在亲子关系中,如果总想着自己要赢,基本上结局总会两败俱伤。

就像对孩子使用冷暴力,无非就有两个结果。要么,会引发和孩子之间更为激烈的冲突,比如像开头的离家出走,甚至引来孩子更和孩子一同解决问题时分,历来都不应该是争输赢加严重无法收场的极端反抗。

要么,孩子因为恐惧而低头。

要想操控孩子真的太容易了,因为他们太需要父母的爱,他们的屈服是因为他们害怕失去这份爱,而不是因为认识到“错误”本身。这份恐惧终究会成为亲子关系里一个解不开的疙瘩。

念念不忘,必有回响。

你也许会怀疑,有那么严重吗?想想我们自己每次和伴侣吵架,被“冷暴力”之后的感受吧!

仔细想想便会发现,如此之后我们和伴侣之间的问题根本没有得到解决,只是暂时“冷了下来”,在日后必定会以翻旧账的形式再次引发矛盾。

和孩子之间又何尝不是如此?所以,以后如果在亲子关系中出现矛盾时,尽量别忘了:

我们是为了解决问题,而不是和孩子争输赢。

来源:林小暖bella(askbabysleep)香港浸大硕士、前电台主播、美国认证睡眠咨询师。乐于分享睡眠科学、教养心得、亲子阅读、旅行玩乐等实用信息。咱一起睡好觉,养好娃,过好日子。原文标题《比起打骂,这样的“冷暴力”更会为亲子关系刻下看不见的伤口》转载已获授权。

编辑:王亚

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